Hallo,
wir machen zufällig auch WITZE
in diesem Blog.Sie erscheinen zwar
nicht jeden Tag aber Täglich im Monat :D
Ich fang mal diesen Monat an:
1
Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"
2
Ein Ball rollt um die Ecke und fliegt um.
3
Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren"schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"
4
"Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot Einheit wieder verlassen?"
"Er konnte es sich nicht abgewöhnen, bei geöffnetem Fenster zu schlafen!"
"Er konnte es sich nicht abgewöhnen, bei geöffnetem Fenster zu schlafen!"
5
Geht ein mann um die Ecke, tritt auf nen Keks. Fandest du das lustig? - Ne?! - Der Keks auch nich.
6
Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.
7
Kunde: "Wie können Sie den Computer nur so billig verkaufen?"
Verkäufer: "Wir machen einen riesigen Gewinn mit Reparaturen."
Verkäufer: "Wir machen einen riesigen Gewinn mit Reparaturen."
8
Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"
9
Vater: "Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!"
Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Vati, die Kerzen auch?"
Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Vati, die Kerzen auch?"
10
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
11
Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."
12
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
13
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"
Meint der: "Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."
Meint der: "Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."
14
Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder:
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder:
"Haddu 100 Semmeln?""Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für
das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt.
"Haddu 100 Semmeln?"
"Ja."
"Krieg ich zwei?"
"Krieg ich zwei?"
15
Meint eine Schlange zur anderen: "Weißt du zufällig, ob wir giftig sind?"
"Wieso fragst du?"
"Ich habe mir gerade auf die Lippe gebissen..."
"Wieso fragst du?"
"Ich habe mir gerade auf die Lippe gebissen..."
*Lachflash* :DD
